Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь.
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт, ничего не помнит. Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
– Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах, чё". В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвёртых, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В-пятых, прихожанки не сучки. В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты. В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В-восьмых, нужно говорить не "трындец тебе грешник", а "Господь вам всё простит". В-девятых, было 12 апостолов, а не туева хуча апёздолов. В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хрен. В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами "всё звиздец, расходимся".